26 de junio de 2014

Frenos?

Me pasaron muchas cosas buenas y malas por ser impulsiva, la ultima, fue bastante mala, por eso me puse un freno y pensaba mil veces antes de hacer o decir algo. Últimamente sentía que eso me estaba volviendo loca, deje de pensar tanto en si debo o no debo, se que tengo mas limites que antes y confió mucho mas en mi, Y QUE BIEN SE SIENTE!

12 de junio de 2014

25 de enero de 2014

No se en que momento me convertí en una persona tan celosa. 
Lo bueno, es que todavía me doy cuenta que es estúpido y me rescato. 

14 de enero de 2014

Andres ataca.

Hoy tengo ganas de llorar y no tengo idea porque, y el no tener idea, buscar una excusa, o una explicación lógica, me desespera.
No se si es porque hago mi vida un desastre, porque me canso de pensar en lo que me gustaría hacer y no encontrar la respuesta, si es porque creo que muy en el fondo no encuentro lo que quiero en mi novio, si solo es histeriqueo por mis 21 años encontrarme tan al pedo y no hacer nada por cambiarlo, o simplemente que me esta por venir y no puedo mas de las hormonas.
Cada vez que me pregunto que es lo que tengo ganas, no lo se, y pienso que tener 21 años y no tener nada en mente, es desesperantemente aburrido.
Desaprovecho todo el tiempo que tengo, en preguntas sin respuestas.
Estoy cansada de querer encontrarme y solamente encontrar desconformidad y dudas, quiero pensar algo concreto y hacerlo, pero no me sale, si no tengo a alguien que me empuje, no arranco, y es como si adentro mio gritara por mi independencia, que es algo que la vida me da, pero yo no lo aprovecho y me ato, me ato porque no se manejarme, y encontrar todo esto adentro mio y aceptarlo, me duele.

25 de noviembre de 2013

(:


Lo cálido, hermoso, protector y afectuoso que se sienten tus abrazos cuando estas dormido. Es inexplicable lo bien que me hacen sentir.
Gracias, por tantos momentos ♥
Te amo. 

22 de noviembre de 2013

Maremotos en mis pesadillas, lo normal.

Estaba con unos amigos, mi hermano y mi novio tirados en la arena de la playa de Mar de Ajó, tomando sol. Hacia muchísimo calor y lo estábamos disfrutando de lo mejor.
El mar empezó a crecer bruscamente como a veces suele hacer, nos dimos cuenta cuando se nos mojaron todas las piernas y empezamos a saltar de lo fría que estaba. Mientras nos reíamos buscábamos las cosas para ponernos mas lejos, no alcanzamos a sentarnos que la ola de nuevo nos alcanzo.
Como vimos que el mar andaba agresivo decidimos irnos, pero antes de cruzar la calle, escuchamos que la gente gritaba y los autos paraban, nos dimos vuelta para ver que pasaba y había una ola inmensa, era una increíble pared azul. Casi todos salieron corriendo, pero yo no podía creer lo que estaba viendo y me quede ahí, impactada.
Cuando la ola se empezó a acercar, empece a correr, me metí adentro de una casa y espere. Vi como la ola rompía y entraba agua por todos lados, tenia miedo, pero solo me quedaba viendo lo azul y cristalina que era el agua.
Siento que la ola se va y salgo para ver que pasaba, se estaba armando otra ola mas grande. Había gente que oraba muy fuerte, otras llevaban crucifijos de hierro enormes, como de 2 metros, los ponían a arder y los metían en la ola. La ola quedaba marcada, quedaba con un crucifijo blanco.
Cuando la ola parecía que se venia, me desperté.

Personalidad.

Pensé que había progresado un montón con eso de charlar mas, ser mas simpática, cariñosa y todas esas cosas que uno parece que esta obligado a ser, pero por suerte esta semana se empeñaron en hacerme sentir que estaba mas anti que nunca.
Nunca fui una chica que le gusto demostrar abrazando, diciendo "te quiero", tocando a las personas con afecto y todas esas cosas, a mi eso no me sale, me da vergüenza, cuando hago eso o me hacen algo de eso y no lo esperaba pido rápido que se termine. No me molesta que los demás lo sean conmigo, no soy TAN anti, recibo bien las cosas, pero me da un poco de cosita. Yo soy mas de hacer cartas, o si por ejemplo esta cansado/a lo ayudo con lo que necesite para que descanse mas tiempo, o boludeces así, mi forma de demostrar cariño es otra. Cuando conozco gente no suelo ser la que mas habla, escucho y observo mucho, al pedo porque en realidad seguramente iba para hacer un poco de sociales y conocer algo nuevo, pero no me sale tan fácilmente.
Mis viejos al parecer no notaron nada de lo que yo llamo "progreso". Hace un tiempito vienen tirándome palos bastante feos y hoy después que le conteste medio mal a uno de ellos, básicamente saltaron con que NUNCA SONRIÓ.
A veces me pongo a pensar que tanto me conocen y la verdad no entiendo.
Me gustaría creer que es porque solo pasó un mal día, pero no.
De verdad sentí que hubo un esfuerzo en mi e hice mucho para cambiar este tiempo, lo hacia mas que nada por mi y para disfrutar mas, pero estas cosas a veces me frustran un poco.
Odio que me presionen con esto de ser mas cariñosa, si me sale, me sale y disfrutalo, sino NO y listo. Porque tanto problema?

4 de noviembre de 2013

De acá, para allá.

Un mes en Córdoba, un mes en Mar de Plata, un mes en Mar de Ajó y por todos lados me preguntan, "A donde vivís al final?" Y yo no se.

3 de octubre de 2013

A veces me pinta eso de querer ser alguien, pero me encanta ser nadie y esconderme abajo de la cama.

Y así con todo?

Que hago estudiando a los 21 años para rendir materias de la secundaria? QUE HAGO?
Estoy estudiando? O me estoy chamullando? 
Que espero? Alguien sabe que es lo que espero para rendirlas? 
Porque no se me viene a la cabeza un porque creíble.
Quiero terminar, quiero terminar para trabajar y tener mi plata y poder vivir sola, para empezar mi vida y mis problemas sola.
Quiero todo eso, pero tengo miedo.
El miedo me pudre, me cansa al punto de decir, me chupa un huevo mi miedo, quiero eso y punto, pero sigo acá.
Que es lo que tengo que hacer? Ir y dar las materias, porque es una boludez, claro. 
Y que es lo que me lo impide? Vos sabes? Porque yo no, y quiero saber porque ya pasaron como 5 años y nada. 
Estoy enojada y quisiera estar todo el tiempo así, así mi enojoorgullo me empuja para terminar y empezar otras cosas para preguntarme porque no termino pero con otra cosa, porque esto ya me aburre.

1 de octubre de 2013

Normal.

Me di cuenta que me gustaba cuando me dijo que le entraba a una amiga mía y a mi se me inflaron un par de venas.

24 de septiembre de 2013

Sueño consciente.

Aparecí de noche, en el medio de una calle de Mar de Ajó con Popi, un amigo. Estaba todo muy oscuro, mas de lo normal.
Nos bajábamos de algo que no se que era, lo primero que recuerdo haber dicho fue "yo no se donde queda" a lo que Popi respondió, "vení". Fuimos hasta la esquina y vimos una ola que estaba creciendo cada vez mas, miramos para otro lado y lo mismo, para otro y lo mismo, estabamos encerrados entre olas gigantes, en ese mismo momento yo me digo "esto es un sueño, Jesi despertate!", empece a gritar cada vez mas fuerte "despertate!" cuando las olas empezaron a bajar, me desperté.

21 de septiembre de 2013

Otra (supongo) pesadilla.

Mi novio me dejaba y para convencerlo que vuelva conmigo tenia que buscar a Susana Gimenez y decirle a ella que le diga a mi novio que vuelva conmigo. Siempre estaba a punto de decírselo pero nunca llegaba, me ponía cada vez mas triste, hasta que llego un momento que me dolía tanto el pecho de la tristeza, que me desperté.

No estaría entendiendo que seria toda esta deformidad de pesadilla cómica. 

19 de septiembre de 2013

Pesadilla.

Hace como un mes que vengo teniendo una pesadillas mas patética que la otra, por eso y porque quiero empezar a escribir de nuevo y no encuentro como, las voy a escribir.

Lo que primero me acuerdo de una de las pesadillas, era que estaba en una casa hermosa, con muchas ventanas y un jardín verde enorme que daba a la playa marplatense, la casa era mía (=D). Estaba con mi vieja, con una amiga que siempre cambiaba ( por ejemplo: un rato era Agus, al otro era Caro y después Emilia) y con mi hermano o mi novio que también a veces era uno u otro.
Estábamos en la casa, todos sentados escuchando lo fuerte que estaba el viento, teníamos luz, pero estábamos incomunicados.
No sabíamos lo que pasaba pero el viento era cada vez mas fuerte. En un momento escuchamos gritos de algunas personas, intentamos salir afuera y ahí nos dimos cuenta que era un tornado. El tornado media kilómetros, era algo increíblemente grande, estaba en el mar.
Después de ver eso, el tornado desapareció de la nada, desapareció por completo, había muchísimo silencio, teníamos mucho miedo que aparezca cerca de nuestra casa, estábamos seguros que la cosa no terminaba ahí.
Las otras personas salieron corriendo para otro lado y nosotros no tuvimos mejor idea que meternos adentro de la casa.
Empezamos a sentir viento de nuevo, abro la cortina de una de las ventanas y aparece un tornado de flores rojas con hojitas verdes hermosas, no hacia nada, pero parecía un monstruo amenazante. Empece a abrir todas las cortinas y en todas las ventanas era lo mismo, todo al mismo tiempo.
En ese momento mi amiga salta y dice "Porque me busca a mi?"
Nos fuimos corriendo al lavadero de la casa, abro la puerta y un ruido tipo grito agudo empezó a sonar cada vez mas fuerte, las puertas de las alacenas estaban todas abiertas, mi amiga apenas entro grito y me dijo "MIRA! MIRA ESA MUJER!", yo jamas vi nada, pero ella estaba tan asustada que no pude no tener miedo, empezó a gritar tanto que grite y me desperté.

7 de agosto de 2013

No quedo bonita? jesialmada.com.ar

Mas de 1000 km y los cordobeses agreta.


Ayer mientras sacaba esta foto desde el balcón del nuevo departamento en donde estoy viviendo, pare un segundo, respire profundo, e intente entender porque tengo que estar tan lejos de las personas que mas quiero. En ese momento, entendí que lo que necesito no es entender, sino aceptar. 
Se que Mar de Ajó no tiene lo que necesito si me llega a pasar algo, hablando de salud, y por eso me trajeron a Córdoba, donde están mis viejos.
Ellos se vinieron a vivir hace 1 año, mi hermano y yo nos quedamos en Mar de Ajó, pero el ultimo rechazo que tuve hace 2 meses fue tan grande que me canse, me canse al punto de dejar que los médicos y mis viejos decidan lo que quieran hacer conmigo. Los médicos me dieron a entender que no podía vivir con mi hermano solamente, si me pasaba algo el no iba a saber bien que hacer, y menos en Mar de Ajó que los médicos son un desastre.
Cuando mi cardiologo se entero que mis viejos se habían ido a vivir a mas de 1000 km de donde vivíamos mi hermano y yo, no entendió (yo tampoco entendí como nos pudieron dejar después de que yo solo tenia 5 meses de trasplantada), pero sacando eso de lado, me pidió por mi bien que este cerca de mis papás. Pocos me hablan tan claro como mi cardiologo.
Estoy tan cansada de estar encerrada en el hospital, llena de medicación, con la venas que me arden y sin sentir el aire fresco, que opte por hacer lo que ellos creían correcto. 
Yo también lo creía correcto, pero otra vez, otra vez lejos de todo lo que me hace bien, lejos de mi hermano, de mi novio, de mis amigos. Podíamos ir a vivir a Capital Federal o a Mar del Plata, pero, yo estaba dispuesta a cambiar todo lo que mis viejos habían logrado acá en Córdoba? No, por eso me queda cuidarme, aceptar, volver a conocer mi provincia y esperar que pase el tiempo cumpliendo con lo que tengo que hacer para llegar a lo que quiero.
No estoy mal por estar de nuevo en Córdoba, nací acá y viví 10 años de mi vida, solo estoy un poco cansada de la distancia. 
Aparte, cambiando a otro extremo el tema, que carajo les pasa a los cordobeses con la tonada porteña?
No se si la gente que estuve conociendo últimamente es un asco de ortiva o simplemente son unos pelotudos. 
Una noche le pregunte a un amigo porque sus amigos me miraban TAN mal, -Es que tenes mucha tonada porteña, flaca-. Increíble a lo que llega la estupidez humana.   
Desilusión total con los cordobeses agretas. 

14 de mayo de 2013

Y la respuesta?


Todavía no se si en realidad la vida nos da lo que nos merecemos. Yo por mi parte puedo decir que no hago las cosas tan bien como para que no me tire mierda, pero, tan mal lo hago? Tan caro tengo que pagar mis errores?
Mi vida ya estuvo en juego 2 veces y tengo solo 20 años, tengo que vivir con miedo lo que me queda, para sobrevivir?